关于蚊子的笑话笑话？ 逗老人开心的养生笑话？

关于蚊子的笑话笑话？

说干就干，我连忙跑到阳台，拿灭蚊利器 苍蝇拍。工具是有了，我的“猎物”在哪里呢？正在我发愁时，一个熟悉的声音传进了我的耳朵，“嗡嗡”是蚊子，我立刻转过来，盯着蚊子，但是，我求胜心切，一下猛地拍了过去，蚊子一闪，反倒我摔了一个踉跄，那只蚊子还转过头来，像是在笑我笨。我骂了一句“你这个臭家伙，看我下次怎么收拾你。”蚊子像是听懂了我的话，一下子飞走了。

空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

逗老人开心的养生笑话？

老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了.您体格好啊，一看就知道一准儿活到死,我正往前走呢，后边汽车响，有城管的、联合执法的，我撒腿就跑！（你跑什么啊？）你管着吗，跑过三条胡同，路边一卖羊肉串的，架子上烤好了二百多串，我抄起一把，“吃完再给钱啊”正吃着呢，联合执法的车来了，那小子抱着炉子就跑……这是我的幸福啊。这个办法吃烤白薯也行，买光盘，这都用得上。

关于猴的笑话？

　　从前有只猴子，它在回家的路上发现了一张卡片。由于好奇，猴子就捡起了卡片跳到了树上。谁知，砰的一声，猴子被一个雷劈了下来。猴子又拿起卡片一看，原来是张IP（挨劈）卡 　　话说广告： 　　一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，反复多次，始终不能成功。一个不懂事的小猴子急了：“我们什么时候才能捞到月亮沃？”猴王正色道：“你没见到吗？我们一直在努力”。 　　猴子进入了玉米地，右手瓣下一个，夹在左腋下，又发现了一个更好的，于是左手再瓣下一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这是一旁放哨的猴子急了：“行了行了，找到好的了吗？”瓣玉米的猴子回过头来，十分认真的说：“没有最好，只有更好！ 　　话说有一次森林里动物开party。由猴子组织，小猪、小猫、小狗、小羊、小鹿等等很多动物都参加了。大家最后一致同意去河对面玩。于是大家找了一条船向对岸划去。 当船划到河中央的时候，突然河面上起了大风，船摇摇晃晃的要翻了。这个时候猴子想，如果船翻了，我不会游泳，肯定掉下去活不了，一定要有人作牺牲，自己下去。于是他想了个办法。 　　<br>猴子对大家说：“风很大，船弄不好就会沉，我们必须有人下去。这样，我们没个人讲一个笑话，如果这个笑话有一个人没有笑，他就要被扔到河里去。”大家同意了。猴子第一个说，它讲了一个很有意思的笑话，大家都笑得合不拢嘴，唯独小猪没有任何表情。没有办法，猴子被扔了下去。第二个由小羊讲。同样，小羊说的笑话也很有意思。但是小猪还是不笑，小羊也被仍了下去。这个时候，轮到小猫了。小猫犯愁了，这小猪是不是故意的啊。。正当他想的时候。小猪哈哈大笑起来。大家都很纳闷。就问它笑什么。小猪说：“猴哥说的那个笑话真的蛮好笑啊。哈哈哈。。” 　　猴子和山羊一起表演钢丝，猴子刚蹦上山羊的背就喊：羊哥，你别颤呀，我头晕！“我也不想颤，颤啊，谁丫的给钢丝通，通上电了”

关于鞭炮的笑话？

我妈说话一向是语出惊人。

春节去买鞭炮，我妈问卖鞭炮的：你这鞭炮都够数吧？别10000响的结果8000响都不足。

买鞭炮的说：大姐，哪有那么准的啊，多少都会差点。

我妈回了一句：那二踢脚总共俩响，你再差一个俩的还响不响了？

买鞭炮的说：大姐，您说话真有劲。

关于屎的笑话？

我是妈妈一把屎一把尿喂大的，我从小就被妈妈说是吃屎长大的，屁屁里塞满了妈妈给我从超市里买的屎，我的命好苦呀

关于春花的笑话？

1、不脱嫌热，脱后嫌冷，此乃春天。

2、不送不安，送后不廉，此乃春节。

3、不看失落，看后失望，此乃春晚。

4、不乘难归，乘后难受，此乃春运。

5、不写不甘，写了不通，此乃春联

关于胖子的笑话？

本人是一枚胖子，从小到大就没有瘦过，一次过年上舅舅家，谈到胖瘦这个话题，舅舅来了句：小丽从小到大从来没掉过膘。一大群人笑的都岔气了！

关于猴子的笑话？

1、两只猴子躲在树上偷看男孩洗澡。突然一只笑得掉下树来，问它笑什么？它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面2、一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。

兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说；靠，我还以为是动力火车的《当》呢！

3、:漂亮的长颈鹿嫁给了英俊的猴子。 一年后，长颈鹿突然提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”

猴子大怒：“离就离！我他妈早就跟你过够了！亲个嘴还得爬树！”

4、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

5、美女到动物园，困惑地问：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”

管理员说：“回到洞里了，现在正值交配季节。”

小姐又问：“我丢些好吃的进去，它们会出来吗？”

管理员搔搔头说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”

6、昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。。

连续重复几次，，，最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候”

这时，猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。”

关于狗的笑话？

洗澡

　　小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……死了

　　。

　　八力：洗澡？不可能吧？

　　小贤：嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘衣机了……。

　　八力：……

　　不是我的狗

　　一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。

　　陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”

　　乡下人说：“不会！”

　　话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。

　　陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”

　　乡下人：“那不是我的狗。”

　　鸡和狗

　　甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。

　　乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。

　　甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。

　　乙：……

　　主人

　　两个虚荣心很强的狗主人在聊天。我们家的狗会看报纸耶！韵韵说道。

　　是啊，我知道！倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！

　　尾巴

　　一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其他的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是由于我们家的住房十分紧张。”

　　日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡村俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想比一下谁的狗最聪明。

　　医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。

　　建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。

　　最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。

　　吃狗

　　两位苏格兰修女来到美国，其中一位同另一位说：“我听说这里的人要吃狗的。”

　　“真奇怪。”

　　“但是既然我们已经到美国了，就得入乡随俗。”

　　同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。

　　“我们要两只狗，”一位修女说。小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。修女们找到一张长椅上坐下，急急地撕开外面的纸袋，要尝尝热狗的味道。一位修女睁大了眼睛，瞪着手里的热狗谨慎地向身边的修女耳语道：“你的那份是狗身上的哪一部分？”

　　狗不懂啊

　　有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。

　　医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。

　　“我是知道的，医生！”那人说，“可是，狗不懂啊 !”

　　疯狂报复

　　某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁奋笔疾书

　　医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱。”

　　“我不是在写遗嘱，我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”

　　喜欢狗

　　军长：你喜欢狗吗？

　　驯狗战士：非常喜欢。

　　军长：喜欢到什么程度？

　　驯狗战士：一顿能吃三斤。

　　尾巴

　　一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其他的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗是上下摇呢？”友人答曰：“这是由于我们家的住房十分紧张。”

　　狗眼看人

　　一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我 300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”

　　老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千万富翁，这 300元钱它根本不放在眼里。”

　　丈夫与狗1

　　家有悍妻，丈夫不得不唯唯喏喏。妻子抱回一条狗，竟然决定让它与丈夫同名。

　　丈夫敢怒不敢言，只是对妻子抱怨说：“亲爱的，你让我和那条小癞狗同名怕是不好吧，这样会经常把我们弄错的。”

　　“不会的，你只要听清我的语气就行了。叫狗时，我的声音会很温柔的。”

　　丈夫与狗2

　　夫：“今天你还是要出去吗？”

　　妻：“嗯！想去买点东西。”

　　夫：“你出去倒没什么关系可别再带着那条怪模怪样的花狗去。”

　　妻：“唔！我觉得那条花狗很可爱呀。”

　　夫：“你一定要带着它，是想以它做为对比，衬托出自己的美貌吧？”

　　妻生气地说：“你真是糊涂如果想那样，我还不如带你出去好些。”

　　经典笑话：狗有话要说 哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……”

　　太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！”

　　皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动，于是站住想一想，

　　然后转身便走。

　　“喂，先生，”门房看见他后忙喊道，“我们的狗是从不咬人的，您为什么要走呢？”

　　“我想，”琼转过身来，慢吞吞地说，“狗既然不向我叫，这说明它早已对我这样的商

　　人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样，我还有什么生

　　意可做呢？”

关于笑话的句子？

一高僧问我：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个?”我说：“我要一筐鱼。

”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子!”我说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。

然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…”高僧：“阿弥陀佛……老子现在给你一筐鱼，一年之后老子分不到100万，老子用大慈大悲掌打死你个吹牛逼的。