爱上已婚男人怎么办:爱上一个已婚男人是否有错

看了很多回答，突然有种冲动，想写下我的故事。问爱上已婚男人有多苦，苦到和这个男人的故事，只能在网络上匿名说出来。因为没有人会同情你，没有人会同意你，也没有人会怜悯你。对身边的人说出来只会招骂，骂不要脸，骂没脑。痴情错付给一个已婚男人，也许只有年轻女性会犯这样的错。经历过婚姻，看过男人在婚姻中样子的女人，不会给自己挖这样的深天巨坑。

下面是我的故事。既然来回答怎样离开的，那结局已经注定。

认识他的时候，我在念大四。他是我实习公司的老板。比我大近20岁。有两个可爱的女儿。但是很早就有保养的意识，一天跑步一天健身房撸铁。上班日早上还回去游泳。可想身体年龄和二三十岁的人没什么差别。细心的人也发现了，什么人能上班日早上先去游泳再去公司上班？是已经事业有成，而且不需要996为公司的生存而努力，实现了“财富自由”的人。他固然不是什么亿万富翁，但已经是想赚多少钱可以由自己控制，并且不在乎赚更多钱的那一小撮人。家庭幸福，事业有成，独当一面，还看上去年轻有活力。我记得第一次见到他，他是那种走路脚底都有弹性，好像边走边跳。不是行走的荷尔蒙，却是行走的精气神。这样的人，他的能力已经可以令许许多多年轻女孩趋之若鹜了。可是最吸引我的并不是这些，或者说不仅仅是这些。虽然我家庭条件不好，这样的有钱人是极具魅力的，但我起初对他的感觉真的就仅仅是一个“成功人士”而已。成功男人身边不多，但社会上也不少见。所以我也只是把他当“老板”而已。老板与小秘的笑话是社会上普遍的槽点。我可从来不认为自己要去当“小秘”。

那我是怎么爱上他的呢。我只是在公司实习两个月而已。其实大三的暑假我已经实习过，这个实习不过是托人找的关系，挂个经历，完成学校的实习指标而已。所以第一天面试他也就提出过，我来不来上班其实无关紧要，我可以忙我的论文，他在这里只是完成一个熟人的托付对我进行照顾而已。但我还是每天都去按时上下班。一是想怎么也是受人照顾，如果能做一点事情是我力所能及的回报。另一方面，在公司里总能学点东西吧。第三，我也想见更多的市面，为进入职场做准备。如果我当时听了他的建议，只挂名不上班，也许就不会有后来的事情。

那段时间我每天上班的时候主要帮助行政小姐姐做一些事务工作，由于公司不大（当时公司是一家国外技术企业在国内的分公司，由他一人管理，公司法人代表也是他，可想而知，总部对他是非常非常信任的。），每天也没什么事情，无非是影印文件、装订文书、收发快递，还有跑跑银行。他还会找点资料给我翻译。偶尔还会陪几个工程师外出跑业务，他有两次出去跑客户也把我带上。路上我们就会聊聊天，他问问我的学业，会在学习上做些许指导。一来二去，就发现，两个人特别聊得来，聊天的时间过得特别快。他这样懂得特别多的人，却也能听我说话，不介意我的幼稚，还能风趣地开玩笑，他实在是很幽默。和他单独聊天的时候，觉得被幸福包围了全身。

聊天中发现，他不仅仅是一个商人，他真正喜欢的是做学术，打好经济基础，又回到了校园，研究起了学术。而且他的做事风格非常严谨，可能因为是在国外留学的关系，凡事不做表面功夫，而是踏踏实实把事情做好，做得很完美。又会做人，情商高，在商场上八面玲珑。英语水平好自不在话下，语文水平竟然也很高，他爱读书爱写学术论文。我对这个人产生了崇拜的念头。小“知道份子”很容易被这种睿智儒雅的人打动。我开始越来越喜欢他，是的，这个时候应该还是喜欢。他就像空中的太阳，耀眼而高不可攀。当时没觉得有什么问题，因为并没有要和他有什么事情的想法，只是简简单单地崇拜欣赏喜欢这个人。即使是“暗恋”，我想也不是不可以，何况，实习时间只有二个月。

然后有一天，他送了我一本他翻译的书。也许只是卖不出去作为译者随便送送而已。但是我却晃神动摇了。觉得他也许也有点点喜欢我。每次聊天的过程中，我都要假装不在乎，假装他对我仅仅是老板，才能阻止心理的小鹿乱撞。实习的日子很快就结束了。临走那天我送了他一张CD，里面刻的全部是我喜欢的音乐。我私心想着，他可能会通过这些音乐了解我。再听到这些音乐的时候会想到我。想到公司里曾经有过这样一个女孩子来实习过。

实习结束之后，我想这段“暗恋”就这样结束了吧，我曾见到过太阳，被温暖过被照亮过，就够了。几个月后有一天，他打电话给我，公司的行政小姐姐生孩子去了，问我有没有找到工作，愿不愿意过去做。我开心得不知道怎样才好，我觉得我似乎可以明确，他也是喜欢我的。但是我拒绝了，我说虽然还没找到工作，但我的志向不在做行政。确实，这是家小型公司，主要搞技术服务，工程师全是男人，女儿在那里做行政只是混个饭吃。如果结婚为照顾家庭，这样的公司是非常理想的。但是我还未毕业，对未来还有很多的想象，我想看看更多的可能性。另外，我也很怕很怕，如果再和他每天待在一个地方，这段“暗恋”将会不可收拾。所以我拒绝了。电话里我听得出他有点失望，我其实更开心了几分。“暗恋”的对象也对你有意思，这种感觉就像中了彩票，又像是证明了自己，其实还不错。

毕业后几年，不知道谁先开始，我已经忘记了，节日里我们会互道一声问候，也会稍微在信息中闲聊几句，但是都非常短暂。我想我们都心知肚明彼此喜欢，但是出于身份出于道德出于应该，没有点明，也没有更进一步。有时我想想，也许就把他当作自己的蓝颜知己也是好的。至少他在我的生命里，我在他的生命里，还能存在那么一段时间。

也合该有事，有时不知道缘分究竟是怎么回事。因为一个误会吧，有一次在信息中不知怎么我们交流了彼此的生日。从那一刻开始，我们的关系就更进一步了。那时，我已经毕业三四年了。三四年里我相亲过不少次，却没有成功过。我知道自己不能拿小年轻去和这样一个事业有成的老男人去比。但是，不管怎么努力，好像都没遇到过能让自己有一点点心动的人。一件事情的发生不会只有一个原因，几个机缘凑在一起了，就这么发生了。我们交流的信息中，除了讨论时事观点，也夹杂越来越多的私人感情。能明显感觉到暗潮涌动，发乎情仍止乎礼。

认识五年后，我生日的前一周，他约我见面了。第一天他请我吃饭，饭后我用润唇膏的时候，他问我借过去，直接涂了自己的嘴唇。第二天他送了我生日礼物，我们情不自禁拥抱了下，他很用力很用力地抱我，热热地胸膛中，我的理智彻底沦陷。第三天，瓢泼大雨的夜晚，他拿走了我的初吻，说爱我，会对我好的。这段感情已经躲避了五年，这一刻，我无处可躲。

我不想为自己的言行做辩护，但是我有努力克制过，我有拒绝过，我有尝试只停留在欣赏阶段过。我花了五年时间来抵抗自己，网上看过无数过来人对爱上已婚男人这件事的警告。可是，爱情，真的能用理智去控制吗？我失败了。

我们在一起时，他也有说过和妻子的矛盾，说得很少，大概就是两人对生活的理解不同。妻子觉得要不断积累财富，可是他觉得钱够用就好。他的终极追求是想在学术上做点成就。他打动我的是他对他人有怜悯。也许我打动他的，就是能理解他的理想。我这个初出茅庐还没被社会污染过的人，能理解他这个“书呆子”。所以他说他要离婚的，只是离婚不是一蹴而就的事情，要我等。我相信他的话，我愿意给他时间，他有女儿，如何能处理好家庭关系，将伤害减小到最低，的确需要时间，我就这样同意了。

接下来的两年，我做了暗不见天日的第三者，但却是我最幸福的日子。有不甘过，有伤心过，有怀疑过，可是在看到他的那一刻什么都不重要了。每每想到他我都忍不住羞涩地笑，见到他时，笑容大概从来就没能从我脸上收起来过。我们见面的日子不多，他国外国内两头跑，经常要相隔两地，这时，我每天就盼着看他的消息。我们聊地越来越深入，我特别爱听他小时候的故事，他是苦过来的凤凰男，但是他的优秀让他闪闪发光，一路高歌猛进拥有了现在的生活。有人会问，你的良心去哪里了，道德的底线在哪里？当时的想法真的挺幼稚，觉得他家庭的破裂跟我没关系，他已经要离婚了，我不过是出现在他离婚的过程中了。而且离婚真的有这么可怕吗，现代人不是婚姻自由吗？而且外国人结婚离婚比买房卖房还频繁，他在国外待了二十多年，不是司空见惯了吗。当时我就是这么的图样图森破。

我从没问他要过钱，他给我的东西也不多，最贵的就是一台6000元的笔记本。没有包包，没有钻石，更没有车没有房。有一天他说应该给我买衣服的，我笑了笑不言语。我觉得自己是独立女性，我赚的不多，但正好能养活自己。他这样一个整日泡在书本里的人，一天48小时都觉得不够用来看书的人，不想他浪费时间在给我买衣服上。他是我的初恋，在此之前我没有接触过男人。对感情对爱情只有格林童话般的美好想象，所以我们从不谈钱，我也从来没想要过他的钱。我全身心去爱他，也幻想他是全身心地对我。他说和我在一起才体验到什么是震撼灵魂的爱，什么叫做soul mate。这也是我的感觉。

在一起将近两年的时候，我越来越慌，他去了国外很长时间才回来。我的年纪逼近30了。我虽然没有问过他家里的事情，但是如果要离婚的话，两年时间不算短了。于是我想问他，事情还在进行中吗，他是否还坚持当初的选择？可就是在那个时候，他突然病倒了，病到快要窒息，不能上班不能看书。他忙着到处看医生，也没有时间再见我。好不容易，病情稍微控制住一点，我们见了面，我也道出了我的忧虑，我可能怀孕了。我们马上买了试剂检测，看着试剂出现了鲜红的两条扛扛，我像是被雷击中。他笑着告诉我他很开心的，他要这个孩子。我喜极而泣。

接下去的日子，他的病情一直反复，有时很严重有时又好一点。然而，他好几天都没联系过我。我发了很多消息给他，他始终只说在看病。一周后，他跟我说这个孩子不能要，他现在自身难保。晴天霹雳都不足以形容我当时的心情。第一次，第一次，我在他的面前，说了严厉地话。以前再委屈，最多就是流泪，从来不愿意说一句可能会刺痛他的话。给他的爱一直很安静。那时候不知为何就是相信，我不忍伤他，他也一定不忍伤害我，如果是真的爱我的话。他说他的身体状况非常不好，没有能力去承担这个责任，去完成为了要这个孩子而必须做的一系列事情。心理再痛苦再不甘，最终，我还是妥协了。他陪我去做了手术，陪我休息了两天，他就回国外开始进行治疗。

他走以后，给我的信息越来越少，虽然心理异常不安，但也只能压抑住自己，只关心他的病情。然而半年多后，他给我写了一封长信，他决定分手。对我来说这又是一次的撕心裂肺。我不同意，我的爱还没有散，我不想散，此刻的我是这么卑微，卑微到尘土里。他是我的灵魂伴侣，他走了，我的灵魂也不知道去了哪儿。那时候我也不知道自己怎么会这样，在经历这么多以后，不是应该看清他就是渣男呀，就当青春喂了狗不就行了吗。可是真的有那么容易吗，如果你真正投入一切去爱一个人，你真的能那么洒脱吗？我还是隔三差五给他发消息，都石沉大海，了无音讯。

不知道有没有人能理解那时候我的心境，那种无边无境的悲伤、愤怒和绝望无时无刻都压在心头，而我却不能有一丝丝的显露。因为没有人知道我发生了什么，我得照常工作，照常说笑。不敢让妈妈发现我的异样，我只能每晚躲在被子里无声地哭，被子枕头湿了干，干了又湿。一个人走在路上，一想到他随时随地眼泪就奔涌而出。这辈子的泪水仿佛都要流干了，身体里的水份感觉都要被抽走了，却还不断有水珠子往外扑。纸巾擦不干，手挡不住，闭上眼也没能把泪水关在眼眶里。没有人能帮我，只能自己舔舐自己的伤口。那段时间，我的身体也出了问题，总觉得胸闷气短，喘不过气。直到有一天，上班时，我突然觉得自己要窒息了，眼睛都睁不开，喘一大口才能呼吸到一点点空气。赶紧打车到医院，可是三甲医院人满为患，即使挂了急诊，排到我的时候已经是三小时后。我妈赶到医院陪着我，我抓着妈妈的手，好怕自己就这么闷死了。等到三个小时候见到医生，我已经感觉好了很多。我永远记得这个年轻的医生，斯斯文文地，鼻子上架着付黑框眼镜，他都没让我做什么检查，就简单问了问，听了听心跳。他就说身体没问题，是心理出了问题，简称“歇斯底里”。我被这四个字震得无法动弹，是的，“歇斯底里”，也称为“癔症”，属于“分离转换性障碍”，我本身是心理学硕士，所以我知道，这是我在遇到重大应激事件时，产生了躯体形式的反应。我突然意识到，我不能再任由悲伤漫延下去了，不然我很可能真的要疯了。这位医生的水平真的厉害，不过也因为我是学心理学的，能很好地意识到这是心因性的疾病，怎么办？我只能自救啊！

于是我放弃了，不再发信息给他，不再期待他会回心转意。我也没有告诉他这件事，我知道他不会因为我不能接受而改变主意。我只能自己面对！我把注意力放在工作和读书上，我参加比赛，拿到第一名。那时我刚刚考上研究生，我疯狂地读书、学习，每周跑去找导师请教问题。一边工作一边读书让我暂时脱离了奔溃的边缘。

这么过了半年，我的生日，他竟然发来了讯息，说放不下我。很没出息的，我没能战胜理智。又任性地让自己去爱他。可是这次，和过去不同的是，我没有百分百地投入。我一边和远在地球另一端的他保持联系，一边尝试相亲。虽然我们又联系上，但是没有过去频繁了。我也变了，虽然没能对第二个人动心，但我不再排斥其他可能性，只是当有人想牵我的手时，我会感觉不自在，会不自觉地拒绝。这段时间，我不知道他回来过几次，但他只告诉过我一次，我们见了两面，我们又在一起的那两次，我抱着他，心情异常复杂。我用生命爱的这个男人，我不知道他在想什么，不知道我们会走到哪里。好像有预感似的，分开前，我要求和他合照。我们在一起没有拍过一张照片。那天，我想留下合影。用我的手机请人拍的时候，他没有亲密地抱着我，也没有问我要照片，我还是发给了他。那是我们的最后一面。

他回到国外，我们继续联系，我问他离婚的问题，我说着我的处境。他努力回避着，说我们不是那种世俗的爱情，我们的感情如此纯粹，不要用污秽的语境来曲解。我以前从来不忍说这些的，他是那样美好的人儿，我也不想这样去想他。可是，前面说过，我变了。他终于把那个不谙世事不食人间烟火的“仙女”变成了现实中的大龄未婚女青年。被舍弃过一次，我的心硬了，我的胆子大了，不怕被舍弃第二次，我要他给出答案。他说身体状况不稳定，离婚可能会要了他的命，他尊重我的选择。我明白了，他还是不会离婚，要么我愿意继续当小三，要么我们就结束。我选择结束，不那么痛快地，拖拖拉拉地，选择结束。我的爱情并不是一见钟情，我不是一眼爱上他，我是在五年多的纯“聊天”中慢慢爱得越来越深。不爱，又怎么可能在一夕之间。

很长一段时间，我都很想很想问清楚一个问题，你到底是不是真的爱我。如果让我说什么是爱，那我会说，爱是不舍。不舍得他痛苦，不舍得他为难，更不舍得他流泪。为什么他会让我陷在这种境地独自伤悲。为什么他的健康比我重要，他的女儿比我重要，比我们的孩子重要，他的母亲比我重要，他的名誉地位都比我重要。他一定不是真的爱我。可是，我们在一起的时候，他的眼睛，他的手，他的胸膛，他的嘴唇又是那么真诚。我真的有那么傻吗，两个人在相处的时候，对方是不是真心我一点感觉不出来吗？那怎么办？我给自己时间和线索去证明他的爱。

第一个线索，是钱。这是我第一次试探他。他曾说过，如果经济上有困难，他可以帮我。虽然我经济能独立，但他说人生总有不可预测的时候，到那时他不会吝啬帮我。如果我打算留学，他可以出钱。我以买房为理由问他借钱，我的老房子过两年应该就会动迁了，到时候会还给他，只是时间上我不能肯定给个明确的期限。其实我已经问亲戚借到了，但我还是向他开口了，只为考验。他第一时间回复是为我高兴，愿意提供帮助。我还小小感动了一下。可是第二天他改了口，说不认为现在买房子是个好时机，房价已在高位，很可能会跌。但可以送我5万作为贺礼。看到这里，我真的一抹冷笑。多熟悉啊，在我怀孕的时候，也是这样，先表示欣喜，然后又拒绝。我回复，不必了，5万买房上帮不了我，我也不缺5万零花。我可以找别人帮忙。而你为什么一夜之间改变主意，我看明白了。他慌了，说我误解他了，他愿意帮我的。我说不用了，这件事跟你再无关系。这件事让我对他的感情消弭了一半。

第二个线索，是时间。上次事件后，我不再提及，但我们心里都隔起了一层帘子。我还不能完完全全地放手。我们还在联系，可是频率越来越小，内容也越来越少了。这时，我们已经两年多没见过面了。期间我不相信他没有回来过，但是他不提我就不问。我不知道我为什么要这样浪费自己的青春，可能没有一个让自己彻底死心的机缘。直到两年半后，他说要回来，问我要不要见面。我当时在外地旅游，我说等我回去的第二天可以见面，隔了很久他回复消息说，第二天他要动身去北京了。我在回程的大巴上，回复消息说，好，那今天晚上等我回去也可以见面。我再次试探了他。我说过，我们总是信息来回，他看信息经常会有延迟。他有我的电话号码，可是自从上次见面以后，他再也没有给我电话过。原本一个电话就能解决问题的事情，他坚持发信息。我知道他可能会很久才看到这条消息。但我也坚持只发信息，他不打给我，我绝不找他。果然他到晚上才看到消息。他去完北京就直接回国外了。我们错过了。我只回复了三个字：没关系。

到这里，我算是要彻底放下他了。为什么一夜之间推翻自己的承诺不愿借钱了，是在经济上计较了。为什么不肯打电话联系，因为他彻底把我当成了不可被发现的第三者了。我知道我对他来说已经是可有可无的人。因为不在乎我，所以也不在乎我会怎么想，会怎么看他了。

怎么放下这个男人，因为知道他已经先放下我了。怎么放下这份爱，因为除了我，没有人珍惜了。所以我删除了之前珍藏的聊天记录，那些信息，我保存了十一年。删掉了我们唯一的合照。无法把它从心理清除干净，至少把他从生活中清除干净。

如果看到这里你还身陷囹圄不能自拔，那就试试试探这个男人，试探他还在不在乎你对他的看法。是的，不要直接问，这太丢脸。男人也不会直接说。但你一定会有方法去试探，只要证明了别的事情比你更重要。那么，相信你就能放下了。

一年后，在一个社交场合，遇到一个略长我两岁的韩国帅哥，我的心里竟然生出了一丝欣赏。虽然并没有要和他有什么。但是我知道。十年的阴霾下，我的心开始愈合了，我走出来了。

故事的结尾是，有一年他发来生日问候，我告诉他，我结婚了。他回复，只要他对你好。我说，是的，很好。我很幸福，也祝你幸福。

这段经历改变了我很多，我曾经恨过，很短暂地恨过。但更多的时候，是委屈。直到如今，我还是愿意相信他的爱是真心的，我们有缘无份。因为，爱他让我变得更好。他是如此优秀，我无法猜测他的妻子是怎样的人物，但我确实对于他来说只是一只小白兔。所以和他在一起的日子，我很努力想成为更好的人，我看更多的书，并且在一边工作的基础上，一边自学考研，最终考上了一所985院校的全日制研究生。只为能更靠近他一点。我曾经给过完完整整不带一丝杂质的爱，这多美好，哪怕只有我一个人这么认为。在这个污浊的社会上，一份纯净透明的爱，他若不懂，是他的损失。那时我爱他胜过自己。不管怎样，我曾经体验过了最极致的爱。记得做出决定的那个晚上，下着蓬勃大雨，在他的

车里，我看着他的眼睛，想着，这样可爱的人，这样美好的感情，就算是飞蛾扑火，也要燃烧了自己，不负青春。