1、出租车上，司机突然问我:“小姑娘，你有男朋友吗？” 我玩手机的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。” 过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊~” 我……
2、我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他…
3、一小哥去医院打屁股针，小哥害怕， 医生说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这是小哥放了个响屁。 医生问：“这是咋地了” 哥们说：“太放松了” 医生更逗，来了句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢”
5、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
6.某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
7.空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”
8.下班回来，妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜，丈夫在兜里摸了半天，才把钱给妻子。
妻子刚把钱放口袋里，吝啬鬼就把妻子带到镜子前，把钱从妻子口袋里面掏出来，然后说：“刚才是我把钱给你手里的，现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。”
妻子怒了，也指着镜子道：“看到没，那个镜子里的女人是你老婆，站在你前面的这个女人一直都是她老板的。。。”
9.为什么友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉？我想问一句“你自己有多重你真的不知道吗”？
10.有个同事非让我给他讲故事，我就说：从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚和小和尚，有一天小和尚对老和尚说““爸爸，外面下雪了！””
11.昨天女神发短信给我“今晚我家里没人”然后我就去了她家，嘿嘿嘿，敲了一晚上门，果然没人
12.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空解答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
13.有一天，两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：姐，今天蚊子好多哦～！姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了。后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来。妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
14.女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
15.我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
大家好，很高兴能解答，下面我写几个搞笑段子。
1.小李带着女儿去湖边游玩。女儿问：“爸爸，为什么月亮只剩下一半了？”小李解答说：“另一边不是在湖里吗？”
2.课堂上学生问老师：“是月亮大还是天大？”老师解答：“肯定是天大啊。”学生：“那为什么要三十天才能合成一个月亮呢？”
3.郭靖遇到了霍都，正准备和他过招。霍都说：“如果你在五招内抢了我的扇子，那就算你赢。”郭靖解答：“一言为定。”霍都大笑之后就把扇子撕了。
4.一天徒弟问师傅：“师傅，你教下我分身术吧！”师傅解答：“想学分身术，你还得准备一把电锯。”
5.包大人准备进宫见皇上，对展昭说：“等会有什么事，看我脸色行事。”展昭：“大人，如何才能看出你的脸色？”
6.小明和小华正在吃饭。小明说：“你真是一个好奇的人啊。”小华：“为什么？”小明：“你看，你又问了！”
7.一天小李问小王：“有个东西，它前后左右看，都像电灯，但是它不会发光，这是什么东西？”小王摇了摇头说：“猜不出。”小李说：“那是个坏电灯。”
8.老婆问：“老公，我今天刚做的发型丑吗？”老公：“挺好的啊，你丑不丑不看发型。”
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