笔者经历了大概近十年的焦虑症，什么关于惊恐发作、躯体化症状、还有各种的强迫思维大概都感受过。
今天给你们分享一些关于我自己对这个问题的一些理解吧，希望可以帮到大家。
我把我的经历大概分成这五个阶段让大家更好理解，后来我康复后也有很多病友和我交流，我发现基本大家都经历过这几个阶段。
爆发前酝酿期
我出生在农村，从小父母就在外打工，我是一个不折不扣的留守儿童，和爷爷奶奶长大。
爷爷脾气非常不好，经常会拿我和奶奶出气，小时候我没少挨揍，而且不论我做什么都感觉不对。
比如记得很清晰，有一次奶奶带我去打雪仗，回家之后爷爷看到后就骂我，天天玩那脏雪干嘛。
反正我从小害怕爷爷，特别没有安全感，这也是我长大之后总是莫名其妙恐惧的一个原因。
而且我特别自卑，在村子中，虽然很多都和我一样是留守的，可是村子里很多小朋友的爸爸妈妈会寄回来很多好玩的好吃的，可是我爸爸妈妈只会给我讲道理，让我不要攀比等等，虽然我很听话，但我知道我很自卑。
从小我看着别人的新鞋新衣服只能默默看着自己的旧衣服，不敢和家人表达自己想要好看的心愿，好像如果这样，我就是一个不懂事的孩子。
大概就是这些经历让我从小是一个非常听话并且不敢表达情绪的乖孩子，可内心有太多怨气与自卑。
爆发的导火索
由于从小我很懂事，所以很顺利的上了大学，在我们那会本科还是比较值钱的，尤其是在我们村子里大学生并不是很多。
所以我被赋予更多期待，被赋予高的期待是好事可也同样也是压力，毕业后我进了一家外企，事业一路也算比较顺利，不到两年就当了部门的主管，而且认识了我现在的老婆。
但当时我们都有很大的压力，毕竟在外地，如果结婚我们必须有一套房子，可十年前房价涨的飞快，虽然老婆让我不要太大压力，可我自己很自卑，而且担心越往后越买不起房子，最后咬了咬牙借钱付了首付。
按理说我应该感到高兴并且安心了，可这就是我十年噩梦的开始，突然有一天一个思想出来“万一我失业了怎么办？”紧接着“失业了，钱就还不上，我还背了一屁股债，人家瞧不起我，回家被家里人嘲笑”·······
那一天我彻底失眠了，床上都是我的汗，从来没有如此恐惧过。
过了五天还是天天失眠，并且开始出现各种奇怪症状，比如不敢见人，各种担心害怕，明知道不需要恐惧，可就是控制不住。
迷茫痛苦期
因为我从来没有遇到过这个现象，我和我老婆说了后，老婆问我是不是压力太大了，然后让我请假旅游一趟，我也听了建议请了年假去旅行。
可那几天我都不知道去哪，并且感觉到哪不先把这个问题解决了，怎么都不舒服。
于是我开始各种在网上查症状，后来查出来一堆躯体疾病当时没把我吓死。
最后也没有旅行成，那几天我就在家疯狂查我的毛病，最后看到焦虑、强迫症特别符合我，我当时别提多开心了，终于知道自己的问题了。
可知道问题也不能一下子从痛苦中摆脱出来，离回去上班的日子越来越近，可我焦虑越来越强。
斗争与转机期
回到工作之后，我状态非但没好，反而更加糟糕了，从一开始害怕见人到后来成了广泛性焦虑，你都不知道为何，持续性紧张害怕。
而且头脑中出现各种奇怪的念头“比如，我为什么是个男人；人死后会去哪里；万一我杀人了怎么办”。
这些念头我越不想去想，它们会更加频繁出现，后来我的工作经常出现疏漏，领导感觉我回来就和变了一个人，以为我心不在焉了，找我谈话了好多次。
我越想回到曾经状态，越回不去，我特别怕失业，我很想和领导说我的状态，但我害怕人家觉得我是精神病把我开除了，就这样我左右为难。
突然我想到自杀，这个念头简直吓死我了，我把这个情况和老婆说了，老婆让我去医院看看，以前我总觉得自己状态不正常，害怕医生也认为我不正常。
所以碍于面子，我不敢和人讲自己的状态，但是出现自杀念头，我觉得非常严重，于是就去医院了，医生建议我吃药，并且让我做一些心理辅导。
我看着那些治疗精神病的药物，我从来没想到有一天我会需要它们，这一天哭了，是那种歇斯底里的哭了，我感觉自己没有害过谁，也没有得罪过谁，凭什么上天让我得了这个怪毛病。
后来老婆安慰我，让我老实吃药看心理医生，一开始药物的副作用太大了，差点没把我搞死，后来心理医生和我说，这一切都是正常的，让我安心和精神科大夫沟通，她耐心的给我剖析我的问题，让我回溯我的过去，渐渐地我发现我患上这个怪毛病的确是有原因的，我自己做了一个分析：
暴脾气爷爷——导致我对严厉有权威的人（比如我的上司）有种莫名其妙的恐惧感
父母不在身边——多少让我觉得很空虚，这在我后来的过程中经常有类似情况，我很害怕没有归属感，迫不及待买房子就是希望弥补早年家庭不完美的原因。
童年自卑——我很喜欢和同事攀比，而且特别在意他人的眼光
村里过高的期待——给我很大的心理包袱，让我总是特别完美主义，我很担心别人认为我是一个有名无实的大学生，在村子里遭人白眼
分析出这些后，我的心理医生让我不要着急，任何改变都要有一个过程，在我最焦虑的时候，她让我学习接纳症状，而且让我以自己做的事情为准，不要管症状到底多么可笑可怕，只要该干嘛继续干嘛就好，虽然一开始我做不到，可是每次来到她那里得到鼓励与支持，我就特别安心，渐渐地，我开始可以和那些症状共存。
过了大概一个多月，药物也起效了，我非常兴奋，我以为自己终于要战胜它了。
可情况哪有那么简单！
人格完善期
大概我的症状好很多之后，药也经常没有按时服用，心理医生那里也很少光顾了，我以为这个问题就像普通疾病一样，只要症状缓解就不需要重视了。
可是大概半年后，我又开始莫名其妙的恐惧，而且这次还伴随抑郁，我什么都不想吃，也不想做。
这可吓坏我了，我马上预约了心理医生，她说症状的缓解并不代表就是彻底康复，康复是需要伴随人格的成长。
后来我又开始了漫长的治疗，这次我再也不敢怠慢了，要说人格完善的过程其实并没有那么顺利，可我特别想要改变我的性格。
这个过程虽然很痛苦，可我觉得疾病不只是带来痛苦，也带给我很多成长，因为过去的我虽然没有疾病，可我并不见得很幸福或者真的快乐。
一晃十年过去了，我不敢说未来我一定不会再复发，可是我敢说，如果你再来，我再走出去就好了，我越来越有勇气，也不那么拧巴了。
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人生从来不是为了证明给谁看，我觉得人生最重要的就是你要学会认识自己，然后找到你自己觉得值得过的人生。
我现在有两个宝宝了，我们一家人很快乐幸福，我现在特别注重孩子的教育，希望不要和我一样有这种拧巴的性格。
今天就分享这么多，希望给迷茫的你一些启发吧！
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